水聲嘩嘩作響, 我覺到了自己在海上漂泊, 水很寒冷, 我的在上下浮沉——因為我亡命般抓著的木板在上下隨著波濤浮沉, 我不知它要帶著我往何去, 只覺得五臟六腑都在游走毒蛇一般, 痛苦如斯, 我曉得自己的面孔一定很猙獰, 那是毒，世上最歹毒的毒之一。

可我依舊看到了那夜星空的海上蒼穹，星斗轉聯袂星河, 那樣璀璨浩然，我卻如螻蟻蜉蝣一般掙扎.....

為什麼？

我此時才曉得自己該問這三個字。

回憶往前，我仿佛回到了那充滿了脂香氣跟酒味的青樓，在堂前穿梭，低三下氣伺候人，在屋后忍霜寒，洗著累累。

那時不曾怨憤不公, 我只曉得自己想要什麼——想要一盒鴨油, 可以冬日手上生凍瘡時抹一抹, 那一定很舒服。也想要一件厚一點的棉襖，天太冷了，我覺得十分難。其實更想要幾本書，我喜歡看書，喜歡寫字, 喜歡那浩瀚卻可被我任意掌控的文字。

可我不曾想過自己該離開那青樓——我的母親是子。

在那兒，我就該在那兒吧。

是鮮亮麗的，因姿容極，仿佛整個青樓都不比那樣的容貌，但的氣質也是絕的。

我曾親眼見過幾次想要用簪子在連山劃出幾個道道來，可最終作罷，應該是看了沒有這張臉的會活得不如狗。

不如狗嗎？

好像也未必，直到我親眼看到因為伺候不周到被一個五大三的男人掐著脖子扇打臉頰，最后被赤得扔到堂下，那男人笑著說賞你們了。

于是我見到平日里那些對花言巧語諂的男人不管是人前多斯文，都如同極了的野狗一樣朝爬過去.....

我抓起旁邊的椅子就沖過去了，兩個時辰后，堂上的男人如云煙散去，我躺在地上，只有一雙眼還有知覺的——我看著，看著渾的□□總算多了一層服。

一層。

也在看著我。

面無表的。

痛苦得熬過那一夜，第二天的尸被青樓的人草草扔到了葬崗，說是怕染病。

那麼多男人....自然很有可能染病。

我去葬崗找過，卻發現那地方太大了，到都是尸，我看著不覺得可怕，只茫然——我不知哪一是。

花掉了所有積蓄雇了三個人一起找，才在兩天后找到，當時都被老鼠啃得不樣子了，但我認得手腕上戴著的那玩意——一個手鐲。

看起來不太值錢。

其實應該是很有錢的，但也不知把那些錢拿去作甚了，我每次看喬裝出門，都像是找人去了。

找人自然是要花錢的——沒見我找個死人都花了那麼多錢麼。

也不知要找誰。

大概也沒想到在死后三個月，有人找來了。

來的是孔武有力的家丁，很氣派，他們找到我了，也沒說什麼，只把我帶去了一個我從不曾接過的世界——那是當時門閥里面名列前五的一個，什麼姓氏我已經不甚想說了，反正那時我十三歲。

我了那位家主的獨子——這位家主有好幾位妾，不記名的人無數，還有一位同樣出強大門閥的嫡妻，但不管是哪一個人都不能讓他有一個男子，就算是兒也半點沒有，這在當時恐怕相當不能讓這位門閥之主容忍的，甚至危及到他接下去掌管主位，畢竟他無后。

于是找到了我。

兩夫妻對我十分好，好到幾乎讓我忘卻了在青樓院的那些日子，也幾乎忘記了十三年里那個人對我的漠視跟死前死死盯著我的樣子。

大概是想通過我去想念他——我跟他長得極像。

但又是恨我的，大概是想到了這個男人對的拋棄跟欺騙。

人便是這樣的吧，矛盾又愚蠢。

我開始寡淡忘卻了的事，或許我骨子里就是?運獎∏櫚模所以每夜睡前都強迫自己睡不做夢，我夢里總有死死看我的一眼?

而龐大門閥跟青樓小廝的份轉變如此輕而易舉，我開始了真正的世家公子生活，也得吸收一切，開始漸漸被人夸贊，最后名傳門閥之中。

一切都仿佛很好——直到那位嫡妻懷孕了。

我有了預，但揣度了這位我名義上的母親，卻忘了我的父親———出海前，他贈予我防的利匕上有毒。

放在口幾日，那毒就了幾日。

謀殺就在那一夜，我沉浮于此時——但從口掏出了解毒丹，這是我自從那位“弟弟”出現后就著手準備的，果然還是派上用場了。

但不知為何，雙眼赤辣辣得疼，不得不閉上眼，也不知漂流多久，久到我幾乎死去。

直到一個人在我耳邊說話，一只手輕輕放在我額頭。

冰涼涼的，卻不冷，只覺得溫潤，詭異得讓我想起了那個人死前看我的一眼。

莫名其妙。

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于我如荊棘，時于我，卻只算是跟的初見，但也不算見，我的眼睛終究還是那不可預測的毒素廢了。

天地黑漆漆一片，我不知長什麼模樣，只曉得十分費心救我照顧我，不知我來歷，我上又無半點錢財，我都不知道圖的什麼，可我漸漸對有了圖謀。

我是個賤狗一般的人，可以在青樓勾欄里面乖巧過生活，也自可以討好——畢竟我想報仇。

竟發覺了，所以那一日沉默良久，或許還有過糾結，最后還是委婉對我說：“我在你上花掉了不藥材，哥哥要生氣的，是以...是以你討好我也無用的，你總得做做苦力還債。”

我當時竟錯愣無言以對。

我是要回去復仇的，怎能留下來給你還債呢？

你這子十分不通理。

可我又的確沒錢。

那又能怎麼辦呢.....

所以我只能留下來打工還債，也才曉得染，聽那些島上的人說，極為麗，也十分溫。

溫我是知道的，畢竟親自照顧我那麼長的時日，至于麗，我見不到，不予置評，但在醫館里幫忙的時候，每日都能聽見被好些男人搭訕示好。

的話總是那般溫又不給機會。

端是麻煩。

于是有一日我說：“喜歡斯文安靜的男子。”

聒噪熱的那些男子果然都如鵪鶉一樣閉了。

于是也清凈了，但一清凈，便湊到我邊，若有若無得問我：“你怎麼知道我喜歡斯文安靜的男子？”

我當時也不知是怎麼想的，或許是聞到了上淺淡幽的香氣，抑或是無端想到前幾日用手給我膛上藥時我無端全五臟六腑游走的滾燙。

似中毒了。

于是我口而出：“我覺得這樣的男子較為配你。”

沉默好一會，才輕輕說：“我也這般覺得。”

我一愣，忽而笑了。

我覺得自己了一個夢，這個夢是解答，為我為何久久不想起復仇的事兒而心甘在這島上當一個瞎子還債，我可不是那麼容易寬容的人，否則也不會后來讓那些男子一個個都被削了人扔進豬圈里，當然，他們的一家子也都被活埋了。

我親眼看著他們慘死的，不悲不喜。

可我不會將這種事跟說，肯瞧上我，我甚至都覺得也眼瞎了，或者是天賜的幸運，為那一日偶然見我垂死而出手相救，又愿將的余生給我。

得到竟能讓我淡化一切仇恨，我開始真正進的生活，但我是卑怯的，我一無所有，甚至還是一個瞎子，若問有點才學，卻比我更有才學得多——過目不忘，揮手可絕世丹青，這是旁人說的。

我是信的，因過閑暇時練手的刀刻，可以在平凡無奇的朽木板上刻下一幅畫。

我用手指，仿佛能到的淡泊寧靜跟的優雅豁達。

如此自卑，該拒絕，然后黯然離去？我沒有，我太想得到，長長久久，于是我開始練書法，也開始學習用刀刻字，這很辛苦，但我必須比更辛苦才行——因為眼瞎，我可以變得優秀的路子太窄了，我只能一條道走到黑。

似乎察覺到了，什麼也沒說，只是在我寫字的時候，會在外面朗朗讀書。

讀著，我便聽進去了。

用這樣的方式助我長.....親那一夜，在我耳邊輕輕說那是不愿意我因為膽怯而離開。

我什麼也沒說，只是上的臉，解開的帶，握刀酸痛的手掌在上游走，仿佛一切匹配都了塵世煙雨。

我怎能離開，是我的劫。

但大概永遠也不會知道我在背后悄悄努力是不想心疼有力，但我掩去骨子里的涼薄跟卑賤的出是為了塑造一個會喜歡的人。

斯文安靜。

做一個風雅善良的人。

后者于我悖逆了本質，我只能修飾表面，于是開始于人為好，也漸漸籠絡了島上那些一開始不太喜歡我的族人。

尤記得青樓里面有一個為了一個書生而私奔的青樓子，曾說——假若這世上有一人你心悅之，那你便終究會活喜歡的那副模樣。

所以私奔逃了，想要做一個良家婦，雖然最后被那書生玩夠了騙走了銀兩賣給了一個屠父。

我本覺得可笑，直到染趴在我上，悄悄在我耳邊說：“弗郎君，你可歡喜這世上有另一個人讓我如心悅你一樣視之為珍寶？”

我懂了，于是歡喜得不樣子。

我竟有孩子了。

我與....有孩子了。

有孩子，便意味著我與有了將來的延續。

那時，我以為我跟會有將來。

作者有話要說： 弗阮的自傳吧，我覺得這種載最適合表達他的心跡，目測會很長，今天有事，只能寫1，明天繼續....希你們不會覺得不耐煩，對于這個人，我是應該好好代的。