那一瞬間，我居然有點熱淚盈眶，媽，你看見了嗎？你的兒，正在一點點給你報仇雪恨，希你在天之靈，可以保佑我繼續走下去，總有一天讓你沉冤得雪，讓那人承擔的罪行。

這個時候仿佛聽到了我深深地呼喚，夜幕中那顆最亮的星，對我很是友好地閃爍了一下，就好像是在對我眨眼睛。

我有些想。

我再也忍不住自己的眼淚，任由它們滾落，滴在我的手背，滾燙如火，似乎在腐蝕我的。

我頂著毫無形象可言的臉，我想現在我的眼睛肯定是又紅又腫，臉上的表也是異常難看，

可是，我真的好想。

在這個世界上，唯一不會嫌棄我的人就是，可是，再也不能出現在我邊了。

有的時候睡覺醒來我甚至會非常恍惚，總覺得尚在世。我出手，就能著的臉頰，悉的溫度，還是一臉慈，讓我覺得踏實、安心。

回過神的時候，巨大的空虛和落寞席卷束縛著我，讓我越發堅定的要弄垮藍心這個賤人。

我最後悔的事，就是沒有好好保護好，在有生之年，我沒有盡我所能，讓過上一天好日子。

以前讀書的時候，老師經常教我們一句話，那句話是這麽說的：“樹靜而風不止，子養而親不待。”那個時候，對這句話並不是多麽的深刻理解，可是自從我整整離開了我，我才發自肺腑地明白了這句話的深意。

可是有些事，等到你明白，就已經晚了，過去的日子再也回不來，我也無法再去盡我做兒的職責。

希不會責備我，我已經再很努力的，讓沉冤得雪。

我有好久沒有落下眼淚，這樣的覺，讓我似乎回到了小時候，那個無憂無慮的，會因為丟了心的玩而哭泣，會因為晚回家被媽媽批評而哭泣，可是長大後，眼淚好像被封存，似乎被冷凍，我的心，開始變得堅如鐵，可我終究不是神，我隻是一個普普通通的人。

眼淚的錯覺，讓我覺得世界好像被蒙上一層麵紗，所有的爭鬥與猜忌都變得朦朧，人與人之間的恨與惡，似乎都與我無關。

哭著哭著，我突然覺得，房間好冷清，剎那間，孤獨湧上心頭，我腦海裏蹦躂出一句話：“笑，眾人陪樂，哭，獨自垂淚。”

這句話冒出來以後，無疑又加深了我心中的寒意，我覺我的全上下每一個孔裏，都在往外冒著冷氣。

好冷啊，怎麽會這麽冷，我把窗戶關上，然後跑到臥室，拿過一條毯，這是我最的一條毯子，它是我媽媽留下來的，每一次披上它，我都覺是被地抱著，可是今晚，毯的魔力失效了，蓋上它，我依然冷得直打哆嗦，我想，或許我該去喝杯酒了。

或許酒可以麻痹我的神經，又或許喝醉之後，我會短暫地失去以往的一切記憶，那麽，我就不會覺有這麽冷了。

來到冰箱前，我取出一瓶紅酒，並不是一整瓶，而是上一次跟沈浪在家裏吃飯留下了這半瓶，據他說這是很貴的酒，號稱黃金，有的時候真不懂男人這種奇怪的生，無非就是葡萄發酵而後釀造的產，至於那麽分門別類，然後競相追捧嘛。

不過，很快我喝了幾口，就覺得這酒之所以有那麽誇張的名號，絕非是憑空造，這酒的口的確很好，很容易讓人上癮，我貪著這種覺，短暫地以為自己被忘在失落的世界。

沈浪跟我說過，好酒就好像是好人，喝著酒，我突然在想，全是扯淡，這酒明明就是男人，剛開始對自己很好，讓自己誤以為就是全世界最幸福的人，然後得意忘形，飄飄仙，可是喝到現在，我突然覺得有點頭疼，就好像是鄭楚東說要與我恩斷義絕的那天，我的頭就是這樣痛到讓我想死。

我放下酒杯，我知道再喝下去，就該出事了，我肯定會失控，就好像是他說我是壞人的時候，我那麽歇斯底裏，想要去做一係列瘋狂的舉，有些東西就是要適可而止，也是，點到為止，還能留一點點，要是非得求一個結果，那就隻能是兩敗俱傷。

更何況，我不敢確定，我們之間算不算是真正的，或許我和他，有的隻是床上那點齷齪的勾當，雖然那一段時間我覺得很爽很舒服，可是在激褪去之後，我心裏麵，隻有對男之間深深的厭惡。

嘔，我突然抑製不住地想吐，我連忙往衛生間跑去，連吐了幾分鍾，肚子裏麵那一個翻江倒海，真的是很難，鼻腔和都是刺激的氣味，讓我的眼淚有一次噴發出來。

好不容易不吐了，可我聞到上一陣臭烘烘的，手臂和大上，有好幾贓，我不得不再洗一個澡。

網上的評論，這會兒應該愈演愈烈，恐怕已經火山發了吧，我心裏麵想著，可是沒有半點要去看看的念頭，我有點困，走到臥室，剛一沾上枕頭，我便開始失去了知覺。

醉後的夜，連夢都比以前要好得多。

一覺醒來，那些夢中好的畫麵頓時煙消雲散，睜開雙眼，已經有一縷照進來，昨晚我居然沒有關窗戶，好在蓋了被子，再加上對麵也無居民區，不至於被走，但我還是有點後悔，看來以後這酒啊，還是最好別。

簡單的吃過早飯，我來到書房，準備開始研究未完的東西，至於藍心那件事，我想自己還是別太持續關注，就讓它一直發酵著，說不定很快，就會有更加炸的消息在等著我。

現在還隻是一個簡單的開始，我要做的不止這些。

可是還沒過多久，我的手機就已經提醒我，有新消息到了：“風雅頌私人會所，速來，不來你會後悔的。”