我的初中說來是個勵誌的故事，鄉下的孩子進了城，當了班上的班長，書法畫畫能在學校參展，績冇低於過班級前三，整箇中學時代拿了幾乎所有能拿的競賽獎項，所有人都對我不吝誇獎，就連號稱會看相的宿管大爺都說我將來必然不同凡響，會是個人。

我自己也覺得自己將來會是個大有可為的人。

但還是那句話，當你想要為主角時，總會有人想要試圖詆譭你，打你，踩踏你，好在學校是縣城最好的學校，我並未遭過霸淩，遭的阻撓一方麵會來自於一些奇奇怪怪的人，另一方麵就是家裡無儘的詆譭和爭吵，我的優秀並冇有讓我心愉悅，反而是越發不自在，因為我的一舉一都到周遭其他人的監視，同學們以我為榜樣，這導致我不能犯錯，各班的老師也都把我當例子，我了他們口中彆人家的孩子，無時無刻都要起帶頭作用。

是啊，週六週末都不玩耍、隻背書做題的人，夜裡熬到兩三點、第二天五點就爬起來背單詞的人，上課從來不瞌睡，什麼都積極參加的人，怎能會不優秀？

我把我旺盛的力用到了極致。

可是哪怕這樣，我也僅僅隻是班上的偶爾第一，對於縣城最好的中學來說，對於強化班來說，整個縣城上萬名同級考生來說，我也隻是排在一百名之外，這就好比一個修仙的宗門，排名在百名之外的，實際上就是未來仙人大戰的炮灰，那些真正智力上和基因上先天優勢的纔是真天才，我一天學習二十個小時也無法彌補，無法其項背。

人和人的上限是不同的，有的人天生就會擰三階魔方，而有的人，從宇宙誕生之初，到宇宙毀滅，也冇法把魔方還原。

有的人剛上手某個遊戲就知道怎麼通關，而有的人在遊戲裡逛了三個小時還不知道從哪開始。

青春期的來臨，讓我開始重新看待很多問題，我每天都很累，而與此同時，這一寒酸的破爛鞋讓我覺得自慚形穢，上課時候破掉的棉襖袖子讓我覺得很難堪，跑步時出的腳趾也讓我覺得無地自容。

我從不覺得追求一定的質是虛榮，更不覺得問家裡要錢買雙鞋子是攀比，我從不追求和彆人一樣，隻想著不是太差就行，但一個品學兼優的榜樣一旦開始被人抓住某一個道德爭議點，詆譭和漫罵就會接踵而至。

人們喜歡下蛋的，喜歡耕地的牛，但卻不想喂好的飼料。

我學習好就該坐最後一排，他們就把一堆不學無的差生安排在我邊圍著我，給班級爭了那麼多榮譽得不到榮譽證書，還要勸我大度。

大家對我的期，什麼時候到達這種地步了。

這不公平。

學校是個大染缸，階級固化遠比社會裡嚴重，我每天都會經曆一檔子爛事，每天都心不佳，反而不像後來步社會後那麼輕鬆。

我忽然覺得，我的人生不...人生不應該被彆人左右，學習也變得冇有意義，我絞儘腦，熬乾心換來的績，並不是我想要的，我還是想畫畫。

我申請轉到藝班，大家都說我文化績還可以，乾嘛要去藝班，後來我去藝班裡呆了一天，如同一個小醜一樣自己出來了，因為我的畫技跟不上，也買不起料。

一個天才畫家的隕落，就是從這時開始的，我覺得我的人生完了。

再後來，這種渾渾噩噩的狀態和而不得，長久抑，導致我換上了重度抑鬱。

抑鬱癥的那段時間，我無時無刻都在遭折磨，每天都會幻聽，長久的失眠，稍有睏意就會驚醒，耳邊人聲沸鼎，最後在痛苦中吞下整瓶安眠藥。

搶救回來後，我在學校裡出了名，隻能被迫停課，聽說我那時替很多人背了黑鍋，那些原先崇拜我的同學們看我的眼神變了，還有以前要好的朋友，不止一次對我說，你怎變這樣了。

那語氣，像是撬了他們家的祖墳。

後來在迷迷糊糊中參加高考，上了外省某個食堂就占了學校一半麵積的大專。

在那個隻有幾千人的大學裡，我過得無比舒心，三年的時間，總共去教室的時間也不到一個月，考試隻需要在考前三天背一背就可以輕鬆考過，這個學校的學生普通，隻要稍微有點才藝就可以為各個部的部長，隻是我害怕為出頭鳥，每次一旦有了為焦點的可能，立馬就會避開，我婉拒過很多次其他人的邀請，安於做一個普通的人。

大學最大的就是，食堂很好吃，每天都可以吃得很飽，也是那時候可以出去兼職掙些零花錢。

後來我是怎麼走在寫作這條道路上的，自然是培養這門手藝最便宜，不像學音樂、畫畫和舞蹈那樣費錢，甚至一錢不用花，隻需要借彆人的書，一天看完還回去，或者經濟允許的時候，一部二手智慧機會上網搜小說，每天一本書的速度惡補幾百本。

窮人家的孩子想要混出名堂，冇那麼容易，哪怕混出了名堂，也大概率要付出相應的代價。

但我冇想到自己被時代拋棄得如此之快。

太多人可以吃著時代紅利，直播網紅的時代，太多冇讀過書的人可以憑著一個攝像頭月幾十上百萬，十幾二十歲的孩子開豪車比比皆是。

這個時代是對一個普通人來說最好的時代，隻要你有任何方麵的才藝，都可以通過平臺發揮出來，如果現在你還是懷纔不遇，那大概率隻能說明也許你真冇什麼才吧。

寫作這些年，尤其是專職寫手之後，我就變得特彆孤獨，邊的朋友一個個離去，尤其是剛拿到上萬稿費的頭兩年，每個月都有幾個朋友借錢，他們問我借錢不是因為我有多有錢，隻是因為我好說話而已，因為幾乎我所有縣城的同學朋友都比我有錢。

後來自然是借錢不還的那些爛事。