當我看到玻璃對面那個人的時候，我竟然忍不住在心底笑了笑。

　我跟能算朋友嗎？

　我并不清楚朋友的定義是什麼。

　手中握著傳話筒，描著致妝容的眼睛直直地看著我的方向，在織的和纖長的睫中，的眼神有些模糊不清。

　以前常常在許家附近見到，現在的樣子，跟那時候，似乎沒有太大的變化。

　我突然覺得有些不好意思，這樣出現在面前，實在是太狼狽。

　沒有服帖的西裝，沒有心梳理的頭發，灰的囚服松松垮垮地罩在上，手銬撞的聲音，我很擔心會聽見。

　但我已經沒有逃跑的選擇了。

　我坐在的面前，與隔著一扇玻璃，影的折讓我看不清的表，只能依稀看見的妝容，沒有以前的張揚和艷麗。

　舉起手中的話筒，張地試探道：“喂？”

　“你好。”我回了一句，語氣一如既往地客套和疏離，“你來找我有什麼事嗎？”

　的眼神都是了然，已經習慣了我的這般冷漠和冰冷。

　我轉移開視線，把焦點定在了后的那道亮。

　我不喜歡亮，這里的環境讓我覺得有些不舒服，我開始想要結束這一場還沒有開始的對話。

　景元琳完全沒有意識到我的不適應，又或者說，已經看慣了我的這幅表和不耐煩。

　開口，聲音里有些局促，連呼吸聲都有些張：“你別誤會，我就是來看看你，我沒有別的意思。”

　我開始懷疑，難道這麼久過去了，還對我念念不忘嗎？

　但是我心里清楚，在我這里永遠得不到回響。

　我開口，聲音一如往常地強：“你看到了，我過得并不好，得到答案的你可以考慮回去了。”

　我知道和唐星寧相的很好，說不定，回去以后還會和唐星寧分我在這里的落魄。

　一想到這里，我想放下話筒走人。

　但是似乎猜到了我的想法，忙接著說道：“我今天來這里，不會跟任何人說的，你放心。”

　我抬頭正視了一眼，在這種芒的映照下，整個人顯得溫了許多，依稀中，還有唐星寧的影子。

　也對，們兩人本就是雙胞胎。

　鬼使神差地，我的語氣竟然緩和了許多，但是依舊是一副拒人千里的態度：“我不需要同，任何人的都不需要。”

　包括這個從小就仰慕我的小妹妹。

　接著打消了我的疑慮：“我今天來，是我有些話想跟你說。”

　我舉著話筒沒有說話，也沒有轉離開的沖了，甚至有些好奇想要說的話。

　“我原本以為，那次唐星寧代替我見你的那一面，是我們的最后一面，但是回國的這兩天，聽到你的消息，我猶豫了好久，還是決定過來把最后的話跟你說開。”

　我有些意外：“你出國了？”

　的病不應該很嚴重嗎？出國的話，是誰在照顧。

　“對，我想著換個環境重新開始。”景元琳的口吻很坦然，已經聽不出過去的執著和堅持了，“我的病也已經好了許多。”

　我上雖然沒說什麼，但是心里卻莫名放松了一點。

　“過去的十幾年給你帶來的困擾，我很抱歉，一直想跟你說一聲對不起。”

　我又看了一眼，皮子了，言又止。

　或許我之前一直都忘了。

　我做不到所有人的厭惡，景元琳是一個意外。

　而自以為的暗，在我眼中，不過是拙劣地掩飾自己的真實。

　那些張牙舞爪的挑釁，不過是妄圖引起我的注意力的舉。

　但從來沒有明確地說過喜歡我，我對的這些小作也就視若無睹。

　我不可能給任何想要的回饋，因為我不可能會喜歡。

　我這樣做有問題嗎？

　不，我這個人從來不會覺得自己有錯。

　我微微低頭，回了一個簡短的好。

　又鼓起了勇氣：“我以后不會再糾纏你了，也不會再喜歡你了。那次我病的比較嚴重，那些話都是唐星寧自作主張幫我說的，現在，我親自跟你說一聲，也希你不要有心理負擔。”

　“我不會有心理負擔。”話剛出口，我覺得這句話似乎有些傷人了，我微微斂目，吸了口氣，“希你是真的想明白了。”

　“既然做了重新生活的決定，也意味著我拋下了以往所有的不可能。我知道你自始至終對我都沒覺，甚至沒把我當朋友。我也曾懷疑自己對你的這種喜歡是不是源自小時候的孤獨與被，但是這個，我也給不出自己一個正確答案，所有我打算不求甚解地放下這些所有。重新用新的目去看看這個世界，看待自己的真實，而不是盲目依賴。”

　的長篇大論，我并沒有太多的耐心認真聽完，這種心靈湯般的論調在我耳中不過是失敗者為了寬恕自己而找的借口。

　但無論如何，愿意放過自己，放過這段單方面付出的，我仍舊是松了口氣。

　“我知道了，”我點了點頭，重新看了一眼，的眼睛里有淚在閃爍，我也懶得去分析這眼淚背后的，偏過了頭，“沒其他事的話，就到這里吧。”

　“好，”回答的很干脆，跟以前有些拖泥帶水的道別有些不同，“我知道你也不想有任何人來探視你，我以后不會來了，也不會聯系你了。”

　連景元琳都變得這麼灑了，我著手中的話筒，微微用了點力道，覺有些唏噓。

　放下話筒前，景元琳很認真地看了看眼前這個自己暗了許多年的男人：“希你以后，一切都好。”

　一切都好？我心里有些嗤笑這個祝福，對著一個穿著囚服的人說這句話，未免太過諷刺了。

　但我也知道，的這個祝福是單純的，沒有嘲笑我的意思。

　離開以后，正是吃午飯的時間，我到飯堂拿了飯，一個人坐在離窗邊最遠的角落。

　我腦子里忍不住地回想景元琳剛剛對我說的話。

　我確實沒有把當過我的朋友。

　但是，小的時候，也有那麼一些時候，把當了我的妹妹。

　在媽媽出事以前，許景兩家仍舊維持著比較好的表面關系，在每一次的聚會中，我也會跟景元琳待在一起玩。

　總是說，跟我在一起玩的時候很開心，因為的哥哥總是不喜歡跟玩。

　而跟際，不過是我母親的意思。

　也許是家族力使特別迷跟我待在一起的時間，長此以往，便把這種依賴錯誤地理解喜歡，并且把這一場暗當人生信條去遵守。

　我知道喜歡我，往我手里塞的東西就是最好的證據。

　可是始終不愿意承認這場對來說是死胡同。

　送我的那罐糖果，放在我的置架上，直到過期我都沒有過。

　我不喜歡甜食，那時候不知道。

　到后來知道了，還強迫自己戒掉原本喜歡的甜，學著喝苦的咖啡。

　的這種行為在我眼中是非常愚蠢的，畢竟把力氣花在一團棉花上，白白付出，沒有回應。

　但我心底對仍舊有些佩服。

　約我見面的時候，我的第一反應是拒絕，因為我不想給任何的希，這是作為曾經的哥哥，能給唯一的一點善意。

　但是在哀求的語氣下，我還是赴約了這一場“最后一次”的見面。

　從唐星寧進門的那個瞬間，我就知道不是景元琳。

　與相識這麼多年，眼神是騙不了人的。

　畏又莽撞、張又孤勇，甚至總是自以為是地收起眼神中的仰慕，那才是景元琳。

　唐星寧看我的眼神太干了，那些決絕的悲傷都是演出來的。

　但我還是破天荒地配合演完了那一場戲，為的就是能夠正式地告訴景元琳，我們不可能，好讓死了這一條心。

　也許是念在和景元琳的舊上，看著唐星寧這張與過于相似的臉，我選擇了在那一次放過了。

　其實那是一個絕佳的機會，時間地點都由我來決定，我可以把唐星寧拿下的。

　但是我沒有。

　那些決裂的話，不過是我留在心里多年的話而已，說出來的時候，卻也有希景元琳放下這一切的分在里面。

　我想，我跟的年是相似的，都是不被，不幸福的。

　所以，既然不能治愈自己，就讓別人治愈吧，這個人，可以是唐星寧。

　岑以珍刺殺的事，在我的意料之外，得知這件事的時候，我的第一反應是想起來我媽在許多年前遞給我的那杯牛。

　也因為這個，我第一次關心他人的生死。

　在后來答應岑以珍為提供東西的時候，我給提過的唯一條件是，不能夠傷害景元琳。

　這是我對多年喜歡的唯一回饋了。

　是幸運的，在面臨了這麼多的不幸之后，仍然可以被治愈。

　今天聽說的話，能聽出來不是過往每一次念叨的假把式，是真的放下了。

　正如的外表一樣灑。

　而我呢，我咬著里干的米飯，看著遠窗戶投進來的那一道，認真地想了好一會兒。

　我沒有答案。