【姝姝:
展信佳。
在寫這封信的時候,我一度不知道該如何落筆。
因為我隻要一想到分手那天對你說的話,便覺得這封信顯得很可笑。
不管什麽原因,都不能為我傷害你的理由。
但是,無論如何,我都覺得你有權利知道那段時間發生的事。同時,也是為了能夠讓你更了解刑曜這個人。
不是為了辯解、洗白,而是一次傾訴以及直視自己心的過程。
嗯……先說說我的家庭吧。我好像一直沒有認真地跟你講過我的家庭況。之前,我跟你說過,我的父親是一名警察,很優秀的人民警察。也是因為他的緣故,讓我從小萌生出了當警察的願。我的母親以前是一名護士,現在在廠裏上班。然後就是我的妹妹,刑桔。
一直以來,我們家裏不算大富大貴,但也活得簡單溫馨。
直到,我爸在我高三那年意外犧牲了。
那時候,我到無措傷心的同時,也到了擔子的力。父親去世,意味著我為了家裏的頂梁柱。
但是還沒等我將自己的份轉換完全,我媽媽先倒下了。因為丈夫的離世對的打擊過大,的緒到了很大的衝擊,一度無法正常工作,最後隻好辭職在家。後來,我媽的緒越來越差,最後醫生診斷說患上了輕度抑鬱。
就這樣,家裏的收來源被完全截斷。也是那一刻,我被迫在一夜間長大。
但那個時候,或許是因為那點不服輸的年氣概,我總覺得我能承擔起養媽媽和妹妹的擔子。
畢竟,我已經年了。
我可以用各種兼職獲取收來源,並且也這麽做了。雖然很累,但我也安心了許多。
因為家裏的況不說完全好轉,但至這些錢能夠滿足基本需求,以及媽媽的醫藥費。
其實大學時候,我沒想過要談。家庭的狀況已經讓我神繃,我需要不停歇地賺錢,撐起這個家,所以我並沒有多餘的時間去分給兒長。
但當時的你太好了,就像一道熾熱的太,讓我止不住想要靠近。
跟你的那段時間,是我這一生中最幸福、最放鬆的時候。也隻有跟你待在一起時候,我能暫時忘卻力,不用為生活心,隻需要做一個快樂無憂的大學生。
就跟其餘人一樣。
而我當時確實也是這麽想的。
雖然我們家境相差很大,但我總覺得我可以努力,一點點盡力填補我們之間的差距。
媽媽在慢慢恢複,生活總會越過越好。
可是,麻繩專挑細斷,厄運專找苦命人。
就在我們大三那年,刑桔也生病了。
起因是因為在課上暈倒,被老師送到了醫院。經過檢查,醫生說的胃出了問題,好在問題不算大。可又因為平時太過焦慮,神方麵也不是很好。
因為各方麵都有些小問題,醫生便建議住院觀察一段時間。
也是那時,我才知道原來刑桔為了省錢,一直都不肯好好吃食堂的飯菜,寧願啃白饅頭。
而且原來爸爸去世這件事對的打擊也很大,隻是一直把緒藏在心裏,沒跟我們說過。緒抑得太久,在那天終於發了。
我妹當時哭著說隻是不想我那麽辛苦,也想努力考到好學校,為我分擔力。還一直說著對不起……
該怎麽形容當時我的呢。
自責、傷心、絕……
我媽的還沒好全,我妹也病了。而我一直沒有發現,甚至也沒有好好關心過。
刑桔一病,我媽再一次到了刺激。
你記得嗎?那段時間我一直沒有跟你見麵。
因為當時的我心力瘁、不知道該用什麽樣的狀態去麵對你,更不想把我的負麵緒帶給你。
在醫院守夜的每晚,我都坐在醫院的長椅上,思考很多問題。
當時我在想,我為什麽還在談?我有什麽資格談?
連最基本的生存需求都問題,這件事對我來說是多麽得奢侈。
而後,我又想到你為了配合我,總是挑便宜的禮、便宜的飯館……甚至為了不讓我自卑,減購買品牌服的次數、穿起了平價。
其實我一直都知道,隻是我覺得“畢業了就好了,我可以努力”。
即使當時的我有時會因為我們的家境差距而到自卑,但也沒有想過要和你分手。
可是那時,我的世界陷了極度的黑暗中。負麵緒接踵而至,我也開始對我們的關係重新進行思考。
另外,還有一件讓我這輩子都印象深刻的事。
當時為了讓妹妹好好住院休養,我不得不跟我親戚借錢,以支付高昂的醫藥費。
然後,我跟小姨借了幾萬塊。
雖然我能看出姨夫的不願,但我別無他法。
隻是,後來我無意中聽到了小姨跟姨夫的對話。
他們在因為借錢的事吵架。
姨夫當時說了一句“就他們家這況,這輩子都不可能還清這筆錢”。
直到現在,想起這句話時,我還是會覺得憤怒、難過。
更何況當時那個年輕氣盛的我。
我那時下定決心,一定要還清這筆錢。但什麽時候能還完,我也不知道。
我陷負麵緒的怪圈,埋怨老天爺的不公、也開始為你到不值。
何必要和我在一起呢?
我的姝姝有更好的選擇,不必將就我。
我的生活已經看不到前路了,但我更不能拉著你一起步這段“霾”中。
因為你是最好的公主。
但我卻不是王子,甚至連騎士也算不上。
我什麽也沒有,什麽都不能給你。
換位思考,如果我是你的父母,誰會願意把自己的兒給像我這樣的人?連你最基本的需求都滿足不了。
一句“喜歡你”或者“你”,比不上任何真金白銀來得實在。
那段時間,我陷了自卑與自尊中的對抗中。
我的自卑讓我無法跟你繼續這段、同時我的自尊讓我無法跟你啟齒我的困境。
最終,我向你提出了分手。
現在想想,可笑的。
我用最不的方式結束了我們之間的。而我從來沒問過你的意願,單方麵結束了這段。
對不起,真的對不起姝姝……
後來大四,我忙著掙錢,忙著證明自己有能力還清錢。
那一年,我不知道是怎麽度過的……似乎也沒有了記憶。
隻記得日複一日的麻木。
畢業那天,我終於能夠緩一口氣,暫時離“枷鎖”。而後,我去你們學校找你,想要看你幾眼。
但喬可說你拍完畢業照,就離校了。
還說,你要出國了。
那一刻,我知道我已經沒有機會了。我們之間有著無法越的鴻。
你有了新的生活,而我也注定要留在星城這片土地上。我們為了兩條平行線,不會再有任何集。
一切都結束了。
但我沒想到,還會再見到你。
我慶幸、開心,覺像是在做夢——
一個讓我不願醒來的夢。
同時,我也也變得小心翼翼起來。想要挽回你,卻不知道該怎麽做。
好在,你願意重新試著接我。
三年過去了,我依舊沒有能與你旗鼓相當的錢財。
就像上麵說的,這是無法越的鴻。
但我現在,有了去你的勇氣,也有了能給你更好生活的底氣。
我媽媽現在恢複得很好,在廠裏上班,刑桔考上了好大學,也讓我很省心。
日子在慢慢變好。
而我也想貪心地重新擁有那道“太”。
我對你的戰勝了我的自卑,也戰勝了我的自尊。
姝姝,我承諾,以後我會竭盡所能,把我擁有的東西全部給你。
盡管很慢,但我會努力。
姝姝,你是否願意給我一個機會?
一直你的刑曜】
……
——啪嗒啪嗒
從看到那句“被迫一夜長大”開始,尹梓姝拿著信的手便抖不止,也已然泣不聲了。