在酒店沙發上，我躺在上面一不。

或許，子寒那些話，對魔也沒起到什麼作用，所以連一個電話都沒有過來。

這是我所料到的事了。

今天休息天，不知道做些什麼好。

我給魔發了一條信息，問好后我說我想，然后告訴想和說說話，發了信息后，我等著給我回復。

在自己的覺中，自己也不再是原來的自己，魔也不是原來的魔了，原來的那些恩和牽掛完全被現實中的事拖累的所剩無幾，積攢的似乎也在這些經過中消耗殆盡了。

外面的天空全部黑下來了，自己沒有開燈。

在黑暗中我問自己，沒有了林夕，我還有活下去的必要嗎？難道，這輩子就這樣失去了麼？

不，我想應該將這一切歸咎到中間發生的這些事上，如果沒有這些事，也許我的魔不會這樣在我面前淡淡的走遠。

可，就算沒有這些事，我也已經對魔造了不小的傷害，雖然魔沒有因此怎樣，但終歸自己在的心里已經變換了模樣。

無論自己如何去表白和修飾，相信過傷害的人都會換一種心態和邏輯來重新審視自己，審視這段，審視所謂的將來。

黑暗中，我可以肯定的回答自己，我是的，很很。沒有，不行。

沒有再對說對不起，最主要的原因我想也就是在這里吧，盡管這是一種狼心狗肺式的心理，但卻是自己必須承認的，也是必須要面對的。

經歷了太多的事，中間這些偶然的事件似乎在造就著一個必然的結果。

良久，仍舊沒有接到魔的回復。

這個時間大概正好是吃晚飯的時間吧，也許正在吃晚飯，手機不在邊。也許，是不方便而沒有回復。但自己不能貿然的給電話，因為我曾經答應過，如果沒有得到短信中的肯定，是不能隨便打電話的。

所以，還是繼續等吧。

‘魔，還加班麼？’一個小時后，仍舊沒有回復，忍不住又發了過去。

魔可能加班，可能騰不出手來或者騰出時間來回復吧？但又不可能說一個小時連上廁所的時間也沒有吧？

‘魔，還在生我的氣麼？給我回復下好麼？至讓我知道你現在還安全的在哪里。’十五分鐘后再次嘗試。

還是沒有回復。

有些忍不住了，手指在按鍵上來回的按著那個悉到不能再悉的號碼，按了刪掉，刪掉了再按上，想打又不敢打，不打又不放心，糾結的要命。我真的要聽見自己腦殼裂開的聲音了。

座機就在一旁的茶幾上，用座機打吧，這樣的陌生號碼或許會接的。摘下話筒按了號碼，然后就是接通后的長音。

一直響著，沒有人接聽。

睡了？

現在還不到9點，就算是睡了也應該能夠聽到這麼長時間的振鈴吧。

要不就是不接？

還是不方便。

還沒想清楚到底怎麼回事，聽筒里出現了盲音。

整整一晚，昏昏沉沉而又渾渾噩噩，手機一直開著，沒有電話，也沒有短信。

窗外不時傳來的那些狗或者其他什麼的聲讓自己不能沉睡，醒一會兒睡一會兒的熬到了天亮。

一晚上沒休息好，一上午也沒神，攢了一大堆的工作在案頭。

埋頭苦干了幾個小時，拉拉的算是把工作代了。

奇怪的是一上午手機都沒靜。

可也就在想為什麼的時候，手機卻響了。

一個老客戶出差到這里，原來很要好的那種。

不用說，中午肯定要喝酒。

喝就喝吧，自己也想放縱下自己，這一個月以來都被這些糾纏著，甚至都沒有過笑容。

憔悴是無法掩蓋的，但酒后所有的不快和憔悴則更無法掩蓋。

喝多了，多到勉強把車開回去。

‘小，我們結束吧，我們已經沒有了任何的可能，這樣下去毫沒有什麼意義了，所有經過的這一切就當作是我們做的一個共同的夢，現在夢該醒了。我們都回到原來的軌道上去，把這一切全部都忘掉，不留任何痕跡。我會做到的，把你忘記，把你的一切都忘記。不要再找我了好麼？我會謝你的。林夕。’

還沒有到家，林夕的短信長長的也絕的發送到了我的手機上。

也許，這不用再進行過多的考慮了，林夕昨晚是故意不做回復的，也許在那大床的一邊一晚未睡的做出了這個決定，而后濃在這一百幾十個字里面匆匆而又不給自己任何商榷的就這樣鐫刻在這個時間和這個空間里。

‘難道我們真的要上演一部現實版的《廊橋夢》麼？他們的只有四天時間，可我們卻超過了那麼多。’

這不得不讓我想起羅伯特?詹姆斯?沃勒的經典，太多的相像，太多的雷同，也造就了一個沒有太多區別的結果，但我要用它來反問。

‘我說了，我會忘記的，忘得一干二凈。謝謝你的全。’魔的回復簡短而有力，干脆而又不容商量。

我沒有想到事會是這樣，酒后的大腦麻木而又遲鈍，但我曾經記得午夜漫步在河邊的影影綽綽，曾經在味道江湖的調皮打賭，曾經在路燈下變換不停的影，曾經在酒店甜恩的往昔歲月，曾經在億萬打拼的時，還有曾經影院里的電影《畫皮》和曾經皓月當空時魔站在我的車前的一幕一幕。

魔，你怎麼可能忘記？

沒結婚之前，你對我說不要我離開你；

結婚之后，你說我們要去蒙，去草原，去喀納斯，去歐洲，去沒有認識我們的地方旅游。

林夕，你怎麼可能忘記？

億萬辦公室里，你默默含對我似罵非罵的照顧。

長街路燈下，我們手挽手時那真的告白；

你家里滾筒洗機面前，你閉上眼睛將自己給我的一剎那；

月下，你遠遠的站在我的車前；

還有我們的戒指我們的半島鐵盒。

魔，你怎麼可能忘記，你怎麼可以忘記？

‘林夕，我不相信你會忘記，我是你真心過的男人，曾經想把一切都托付給我的男人，也是曾經讓你失到絕的男人，無論你在什麼時候，我的名字你都不會忘記，都會深深的印到你的腦海里，鐫刻在你心底那個最疼的角落，即便是你80歲以后你也會對我的名字的這幾個字再一次的，你不會忘記的，永遠不會。’

淚水和所有的抑都融化到這些漢字里面，雖然我想要說的更多，可我找不到該如何表達，找不到。

再也不用擔心別人會看到我哭時的好奇，也不用擔心會有任何人來打擾自己的宣泄，我放聲大哭。

‘就這樣吧，希你不要再找我了好麼，謝謝你的全。’

魔的熱和冷漠是完全正比的，沒有毫的折扣，也沒有給我留下任何的幻想。

我知道，這都是自己造的，是我傷害了，傷害了的心，傷害了的未來，也傷害了的幻想，也許這麼做是唯一的選擇。

就像曾經說的，一個人，不會無緣無故有和恨，當多一個人，恨他時，便有多恨。對這份在認為也沒有所希的那樣浪漫和認真，得到了也就面臨拋棄了。

我不知道人是否都是這樣想，得到了也就面臨拋棄了，但魔的這種做法很明顯的在證實著這個人所特有的思維邏輯，甚至是思維定勢。

我該怎麼辦，我不知道。

去找？

這已經不可能了，這個時候是不可能見我的，就算愿意的家里人也不會同意的，反而會給帶來意想不到的災禍。我已經知道今晚是住在林霸天那里的。

除了給增加力之外，一切都于事無補，在看來所能起到的作用除了證明我認真的考慮過我們的將來外再也沒有其他任何的意義了，因為裝作什麼也不知道給我機會的時候，我錯過了，再次給我機會的時候，我揮霍了。

難以名狀的痛苦糾纏著我，我理不出頭緒，找不到理由，甚至找不到自己。

換位思考吧，這是我慣用的一個思維方式，很多時候能解釋一些站在自己角度上解釋不了的問題。

也許，魔這麼做是對的，至站在的角度上是對的，就這樣結束這份有著太多危險和太多不可能的，這會讓很安全，再也不用擔心自己哪一天會親眼看到我和某個人抱在一起。況且也不需要再有什麼理由，都是自己傷害太深了，只要是過得好的，這比什麼都強。

好吧，我答應你，不再去打擾你。

我在心里默默的對說，只不過沒有將它們變短信里的文字發送出去，但我會等，我不相信你會忘記，更不相信自己會忘記，我會等，等到真正安全的那一天，盡管自己并不知道那是一個什麼時間，但自己也要等下去，因為這是我此生最后一段真。

這一個理由就足夠了，也足夠支撐我再次回到我邊的這段漫長的歲月，我相信我有這個能力，也有這個毅力等下去。

唯獨讓我放心不下的，就是的不得起這樣的重。我還是不了解人的心思，確切地說還是不了解魔的心思。

魔就這樣離開我了麼？

接連好長時間，我都不敢讓自己的大腦去接和承認這個事實。

這未免也太過于簡單了吧？

那麼久的，就這樣一個以悲劇結尾的故事麼？

是荒唐的緣分還是注定的收場？

我實在無法給這段經歷下一個準確的定義。

那本離婚證書，卻實實在在的表明了林夕的一個態度。