曾經的曾經。

我們那麼的甜過，現在的現在，我們如此的陌生。

難道我們分手了就沒有聊天的機會了嗎？

沒錯我們分手了我不想見到你也不想聽你說任何一句話。

呵呵。我們曾經是那麼的相曾經的我們為了彼此的對方付出了自己心里最起碼的底線，而我們分手了你卻毫不在乎的丟棄了我們的曾經

如果可以我們能夠在一起你是否還會陪我繼續的走下去，如果來生我們還會相遇你是否會陪我繼續往前走，陪我走完那個所謂的一輩子。

那些日子我真的忘不掉，還記得曾經你答應過我要和我一起走，還記得你曾經答應過我要跟我在一起一輩子，難道這些你都忘了嗎？

還記得我們一起淋過的雨天那時刻我們倆面帶笑容你對我說不管多風雨有我會開心永久我到永遠，難道這些你都忘了嗎？

你可曾知道當我不小心把你弄丟了以后，我每天都沒有微笑我想從新跟你在一起可是我知道不會了，謝謝曾經的你是你讓我讀懂什麼做幸福，謝謝現在的你是你讓我懂得珍惜，謝謝你的關心讓我溫暖，謝謝你的鼓勵是你讓我不再放棄，謝謝曾經你留給的幸福我會永遠去記住，記得曾經的我是那麼的你，謝謝曾經給過的溫暖我會永遠去銘記，記得離開我你要好好照顧自己。

記得曾經的我們是那麼的相，我你從來都沒有改變過， 而現在的我又剩下什麼，難道只能送去祝福祝你幸福。當一切早已風，放飛的風箏他不屬于我它屬于風，曾經所有的往事我都會記住，謝謝你給了我一次又一次的，謝謝你我知道我的明天不在不是夢，謝謝曾經的你不管我輝煌挫敗都陪伴在我的邊。

‘魔，你別誤會，我不是好奇，更沒有別的意思，我希現在的你能過得好，過的幸福，只不過是一種問候，但我沒有惡意。’魔的回復出乎我的意料之外，但也在理之中，可也結結實實的打了自己的思緒，盡管這個過程中自己的心跳已經加快到讓自己有些虛，自己心想要表達的任何在此時都混了。

沒有任何心去搭理前來推銷汽車用品的顧問，但又不好意思去生生的拒絕，走來走去的一邊躲避一邊虛著。

‘如果你真心希我的日子能過的好一些，就請你別在出爾反爾，別再時不時的問候了。’魔冰霜依舊。

‘魔，我只知道都是我不好，害你這麼久，都是自己的錯，所以不敢奢求你的原諒，我只希能夠得到你安全而幸福的消息，不奢別的。’

連續的冰冷已經使得自己沉了看不見任何的深海，到都是黑暗，就算自己有著再好的心理素質也無法接這種直面的拒絕，是怪自己不懂的心理，但這樣的話自己無論怎麼看也不知道該如何去理解，我梗在間，消化不了。

‘別往自己臉上金，沒有誰好誰不好之說，我自認為沒有欠你什麼，你也一樣，所以別讓我覺也欠了你的，我想安安靜靜的生活，請你，也求你別再打擾我了，希這是最后一次流，因為我不想知道別人的任何事，更不愿意告訴別人我的任何事，我一定會心存激的，謝謝了。’

長長的漢字組合在一起構了魔的回復，看著這一個個滿含絕和冰冷的文字，就像墜落到深海里被那些還不為人類所知的食魚類一口一口的爭搶著撕咬我，而后，只剩下一副帶的骨架慢慢的沉最深的海底，永遠都不可能再飄上來了。

看了一遍又一遍，盡管并不相信這是魔那漂亮的手指按下的文字，但確確實實的存在與我的面前。

‘林夕，我說過這是我此生最后一段真，我不會忘記的，我會永遠的記在心里的最深，最后，盡管我很不愿，但也答應你，不會再去打擾你，不奢求你對我的任何，但我保留給你祝福的權利。’

這是最無奈也最無用的回答了，除了這些我想不出別的話語來應對魔的這種冷落冰霜。

‘我跟你沒有故事，好了，我一個字都不會再發給你，更不想收到你給我的半個字，今天我能在這里主給你短信不是任何的曖昧關系，而是出于我對你的一種尊敬，更重要的是一種信任，話都說到這份上了，相信你比誰都明白，還是保持住彼此的尊嚴吧，別讓好的東西變了質，那就真的沒有什麼可留的了！’

這是魔給我的最后一個短信，對于此我真的沒有什麼要說的了，魔說的再明白不過了。

想起幾周前，張揚的一個公司開業而趕去慶祝時還接到魔的電話。

為了鑫皇，去了談判一個項目，也許是那個過程并不順利，也許壁了，所以才給我電話。

的流出希此時的我能在邊，或者能夠幫他一起去面對那種尷尬和承那種被拒絕的不堪。

電話中的，又想讓我去，又怕讓我去。

想是心的希。

怕是心的掙扎。

當然，自己的希也是迫切的，盡管自己是在朋友那里幫忙，但如果魔答應，那麼我會放下這里的一切跑去見，為做一個堅強的心理后盾，一個溫暖的避風港灣。

可，魔拒絕了，拒絕的很巧妙。

既不想讓自己失，也不想讓自己擔心。

盡管已經過去幾個月，但那慣用的口頭禪和那悉的聲音，直到現在還縈繞在耳邊，讓我如何去接和面對現在的這種冰冷？

判若兩人。

已經是比我痛苦了，我還能責怪于麼？

極度的懊惱。

這是一個傷口，心底最深的。

直到現在都沒有愈合。

也許，很多人會說，時間是最好的良藥。

也許，又有人會說，那是你并不想愈合。

我不否認，忘記的確是最省事最簡單的辦法。

下午睡了一會兒，等到醒來的時候已經是晚上了。

過臺上諾大的落地窗，外面遠的廣場上，所有的燈都開著，太多的人都聚集在那里，大大小小彩旗在人們的手中舞著。

一年一度的藝節的確染著太多的人，讓他們熱沸騰。

也許，再過一會兒廣場上會有焰火表演吧。

幾個煙盒都空了，肚子也跟煙盒一樣。

下樓去吃點什麼吧，睡了這麼久，腦袋也昏昏沉沉的。

酒店外沿街的門頭房外都著彩旗，哪怕是一家很小很小的餛飩店也是。

路邊上有幾個學生模樣的人在向路人兜售著小號的彩旗，因為前面不遠就是廣場了，那里有很多的人聚集著。

自己也買了一個，不管心怎樣，在這個城市大好的日子里，總也要讓自己稍微的喜悅一下吧。

那面小旗子讓自己到了車頂上，路燈下隨風輕輕舞著。

吃了飯，買了煙，再也想不起要買點什麼了。

回到樓上，剛推開門便聞到很濃重的煙熏的味道，當然這是自己一晚努力的結果，那種味道是很難聞的，這種味道除了讓自己聞不到酒店房間特有的氣味外，估計再也沒有什麼可以值得提倡的了。

窗外的廣場上人群早就散去了，只留下遠那些高樓大廈上的霓虹還在獨自閃亮。不管自己是否真的要將這段塵封，我想都應該有一個相對更為完整的烙印。

還想到家門口去轉一轉，這種慾在我每次回來酒店關上房門的那一刻就開始強烈的支配著我。

從櫥里找出魔送我的那件服，洗過澡后重新換上。

下樓，開車，啟程。

深夜的路上，很有車來回，所以很快自己便將自己所居住的酒店甩在后視鏡里，越變越小。

車子在那條悉的路上飛快的奔襲，毫沒有障礙，說真的自己很夜間開車的覺，因為那幾乎是暢通無阻。

切換了導航上面的音樂，剛剛從筆記本山拷貝的那首歌《威尼斯的淚》，靜靜的如流水般的將自己融到那個境中去。

這個寂靜的夜里，或許魔已經靜靜的酣睡著，或許也和我一樣經常地徹夜不眠。不知道我正快速的奔襲在去往離很近的路上，或者再也沒有與我心有靈犀的那種覺了。

不管如何，這是自己所決定的，并沒有任何的心理分在其中。

因為晚上路上車的緣故，自己跑的很快，到了小區，我沒進去，只是看著家里那燈。在家，而且，沒睡。

守著的燈到了凌晨三點鐘，我想，在做什麼呢？我沒有敢打擾，這一刻，關燈了，凌晨三點。我卻是毫沒有睡意，依舊看著我們曾經溫暖的家。我拿著筆記，記錄著我的心，盡管都是苦的，可我想提醒我自己，你是活該，你該知道你的錯。

時間還不到6點，剛剛出現魚肚白的時刻。停留在小區那座小橋上。

自己曾經去想象在某一個晨曦里這座橋的樣子，現在它就在我的眼前。

漢白玉的欄桿在略有霧氣的晨曦里顯得有些發亮，盡管橋下的河水并沒有在還沒有完全亮的天下顯現不出它本來的，但那種河水散發出來的特有的氣息確深深的沁心脾。

早起晨練的人們和開始從這座小橋上穿過，對于站在這座橋上欣賞風景的我顯得毫不驚奇，甚至都不會看我一眼的就這樣匆匆的從自己邊走過。

也好，畢竟自己這座城市，這個小區。

天大亮的時候，也是這座橋上來回穿梭的人們開始多了的時候。

不知不覺間，自己已經在這里靜靜的站了接近一個小時了。

也該走了，因為車子停的不是地方，會阻礙通的。

到了該吃早餐的時候了。

想了好久，看看我和魔在小區什麼地方吃過早餐。

毫不瞞的說，這次來其實就是為了紀念那些逝去的往昔，想把所有曾經一起去過的地方走一走。

不得不說，這看起來似乎有些很不可理解，但我相信這對我自己來說是很有意義的一件事，別人能不能理解對自己來說有什麼關系呢？

既然沒有，那就隨便找個地方吃一點吧。

河邊的公園里，晨練的人們在不斷的增加，畢竟這是在周末里，沒有了上班時間的催促，所以所有的人看起來都那麼的悠閑，悠閑到似乎世界上所有的工作對他們來說都已經變得不那麼重要。

這個小區的人工小河流邊，曾經與魔第一次呆過的地方自己找了好久也沒有找到，大概過了這一年多的時間已經早已被什麼新的風景給取代了吧。囧。突然才發現，自己好久沒和在小區里面走了。

隨便找了一張凳子坐下，就那麼看著河邊的樹枝隨風舞，就那麼看著下的河水熠熠閃，就那麼看著眼前的人們悠悠的從眼前走過。

現在能夠充斥在大腦里的除了回憶外，便再也沒有別的什麼了，亦或許一個大男人坐在這個地方無所事事有點傻乎乎的吧，靜靜的坐著發呆，真的是很像一個失了的人一樣的。

假期里，街上的人比往日的要多很多，各個商場和專賣店都在聲嘶力竭的做著廣告，生怕那些懷揣銀子的消費者們會跑掉一樣的讓自己的聲音嘶啞到無力。

車子經過這些大街小巷，自己就這樣通過搖下的車窗慢慢的看著群結隊的人們在路的兩邊忙碌著，為各自的目的不停的串著。

這樣的景象在假期里每個城市都會上演。

已經是上午了，魔沒起床？自己到底要不要走進去？

原本這座承載著與魔太多歡樂和幸福的建筑，自己已經多次從它的面前走過而沒有去打擾它，為的就是能夠盡最大可能的不去破壞它原有的那種留在我心里的覺。

可，心底里的那種慾還是在支配著我，很想走進去看看，看看。

干嘛不進去呢？自己來不就是為了尋找的麼？

急不可耐的邁著步子走進電梯。

有種心虛的覺，似乎自己要做什麼見不得人的事一樣，反鎖了里面，自己只能放棄了。

下樓，上車掉轉車頭，我奔向了第二個選擇，那個魔喜歡去吃的西餐廳。

可是，遇見了，我要說什麼呢？所以，車子老遠的停在路旁，我思慮了好久都沒有進去。

門前的停車場已是滿滿當當的再也無停車了。

路邊當然也不是很好的選擇，但自己卻實在不想離開這里。

著煙，慢慢的坐在車子里面等。

總會有車子能給我倒出位置來的。