店里面播放的都是那樣的幾首歌，我等了一下子，也沒有聽到想聽的音樂，手機里面有遇見，我喜歡的音樂。

我遇見誰會有怎樣的對白

我等的人他在多遠的未來

我聽見風來自地鐵和人海

我排著隊拿著的號碼牌

我往前飛飛過一片時間海

我們也常在里傷害

我看著路夢的口有點窄

我遇見你是最的意外

終有一天我的謎底會揭開

在咖啡廳里，我到抑，我竟然會到抑，原本溫馨的地方。

我站起來，看了看小姑娘，然后出了咖啡廳。

在外面，是一個廣場。

午后的很刺眼。

走出咖啡廳門口的時候，還沒有忘記要一張發票，這也算是自己來到這里的一項容吧。

樹上開始飄下樹葉，但并不是所有落在地山的都是那種已經干枯了的，前擋風玻璃上也有幾片，還是那種綠綠的。

坐在車里，看著上面的那幾片樹葉隨著微風輕輕的挪著，也許在幾分鐘后那片樹葉就隨著微風帶來的挪永遠的飄到地面上，散落到某一個角落里，永遠不再見到。

打開車門，我拿下了一片。

心低沉得要命，看到什麼都讓自己產生出很多抑的聯想。

拐彎到廣場的前面，大街上車流涌，熙熙攘攘的，廣場的前面也停了好多的車子，一排排的不留任何的空隙給自己。

不知道為什麼自己對廣場有一份特殊的眷，總覺魔就在那里一樣的吸引著自己，使自己那麼的不想離開。

可沒有停車的位置，自己也不能停在路邊上。

就在這慢慢的蠕中，我被后面的車流一點點的出了廣場前面的大道。

回酒店吧，將樹葉放在儀表臺上的小籃子里，自己隨時可以看的見。

哪里也不去了，有些疲憊。

酒店外面，夕慢慢的落下去。天漸漸的暗了下去，而在大街上，霓虹燈早就亮了起來。我到非常的無助，像是一只被囚的鳥，我已經是一只心靈被囚的小鳥，沖不出這個心房的牢籠。這個房間里面的東西，讓我到陌生，我心靈的真正歸屬，是魔的家。

魔，你呢？你也會這麼想我的，是麼？可你不會像我一樣的懦弱，你是那麼的堅強，剛強，甚至對我來說是殘酷，你有沒有顧及過我的心疼，你此時是不是也和我一樣，到孤單和哀傷。你是不是也會想起我，想到我的時候，你心里的那弦也會一下。

因為一個人，而上一個城市，這個城市的那一個角落，有你那高挑而又麗絕倫的影？我想去找你，我很想很想，可是我很怕，我不能去也不敢去，我看見了那道柵欄門，我很怕，林霸天的別墅，比關塔那的監獄還讓我覺得恐怖。

大街上，各種聲音隨著空氣鉆過窗口的隙，飄進這個靜靜的房間里面，我關上所有的燈，讓大街上的霓虹燈淡淡照在這個屋子里面，靜靜的，安詳的灑在溫黃的大床上。門外面，過道靜靜地，靜的讓人到冰冷，沒有一聲音，我小時候喜歡做一種夢，當媽媽爸爸開門出去后，我要嚷著跟他們走，他們不讓我去，我就一直哭，當我哭著哭著，他們會冷不防的推門進來，抱著我，對我說別哭兒子。林夕會這樣麼？不會。因為。我不是個孩子。也不用照顧我。

可我總是那麼傻，竟然總是習慣期待那扇門會有人推開。某人，推開了我的心門，常駐一輩子，再也不愿意離開，趕也趕不走。

我的手機，今天竟然，一整天都沒有一個電話甚至一個短信，平時那煩人的天氣預報和新聞早晚報也沒發進來，這又是為什麼？可這不就是我想要的麼？放假的時間里，我不喜歡被人打擾，可一天沒有任何一個電話甚至一個短信，總覺自己像是在虛度日子一樣。不過，誰的電話都不會讓我開心起來，我只等那個我悉的號碼給我打過來，其他的，無所謂。我提不起興趣。

我不能這麼下去，我打開了電腦，打開了騰訊，才發現，很晚了。很多人都在線，頭像紛紛震，工作的，朋友的，客戶的。

不停的閃，一會兒后才知道，是今天的留言，其實他們都已經不在線了，因為頭像暗淡了。那個我期待的頭像，林花夕拾，沒靜。看著的頭像，百集，撓了撓頭，爬上了床，把長，蓋上被子，只有被窩才是溫暖的，我有時候真的很鄙視自己。

所有的煩惱和抑難過，似乎，已經暫時被擱置到了這張大床上，很輕松的覺。忘卻了流年，浮生，我失重，進了另一個天。

疲憊，襲來。就要睡過去了，魔不理我了之后，我總有那麼多的想法，那麼多的幻想，我希自己能像天使一樣，漫步云端，俯瞰流溢彩的湖平市，看夜空中各燈織出的妙景。這個城市，像是白酒，初嘗，剛勁刺，而后，滾燙著食道，落肚中，醇香襲來，那一份覺，是從前從未知道過的。

不論如何，這個城市承載了我們太多的。我選擇爬了起來，想把這份覺留在這一刻的心中，開著車子在各條寂靜的大道上，穿越在城市的的寂靜中，看著一片一片落葉隨風而落。慢慢游走，沒有方向毫無目的，因為，我和魔走過這任何一條條的道路，我在這里能到的一氣息。

穿過那座小橋，就是魔的那個小區了，夜深了，通向小區的道路上黑漆漆的。氙氣大燈的強遠遠的刺穿了那層黑暗和霾，所有的一切都顯現在眼前。

但我沒有再往里面開，就停留在這路口。

記憶中的地方就是這里。

魔，我來了。去了我們曾經去過的地方，你覺到了麼？

我不會忘記，永遠也不會。沉沉的，我靜靜的在車上睡了過去。

看到蒸蒸日上的臻河發展勢頭，臻總，買了一部高檔的商務車子，因為這個月份，出差和接送客人特別的多，他又下定決心購買了一部，然后訂購了幾臺生產設備。又訂了其他的一些檢測和生產設備，新的廠方裝修已經全部結束，設備就可以都全部運進去了。

一大早把這些事整理完，就回去了。

上午回來時沿著平穩寬闊的高速公路奔馳，欣賞著公路兩邊的綠，呼吸著清新的空氣，很舒服。

簽完合約趕回湖平市，已經是晚上兩點。只好在公司附近找酒店睡了，很累了。

或許，我此生都是要經歷各種各樣的劫難，人生就是一盞茶，不可能苦一輩子，可總會苦一陣子。那時出事前，沒有任何征兆，這個城市的夜景是十分麗的，街頭擺滿了盛開的各種形狀的花，天空深幽高遠。不過，總有一些不祥的覺，送著何可和子寒回去，何可和子寒下車先進去，我說我要回去我的那家酒店睡，們回過頭來對我喊：“小，再見。”

當我走向車子時回頭了倆，一個文靜清秀端莊文雅，一個艷可人。們依偎著站在門口，向我揮手。這個形象長久地留在了我的腦海中，因為開車開了來回十個鐘頭，又很累很困，輕飄飄的，在走過的一個十字路口走向自己車子，看著閃爍不定的紅綠燈，直直走過去，不幸的是，一輛大貨車同樣因為搶道飛快的向我撞來，我看到的時候，已經躲閃不及，雙腳仿佛被灌了鉛，想跳卻已經知道逃不開。一切完了，在一個震到讓我覺到全裂開的聲音出現后，我直直地飛了出去，恍惚中看到了這個城市最后的麗和魔的笑臉，一瞬間，一切結束了，我失去了所有的意識。

清醒之前，我才知道，整整昏迷了，三天。三天之后，我的靈魂回到了我的軀之，我醒來的時候，完全無法彈，哪怕是一個手指。微微一，全到難以忍劇烈如炸開般的疼痛，渾上下，繃帶包著我像個木乃伊。嚴嚴實實的，無孔能。

醫生說，我已經被撞碎了，淤，全多骨折，頭部嚴重到重創。總之，我只想知道，為什麼我這樣的居然還能夠不死。或許，老天留下我這條狗命，還希我能把這些債都還了吧。

睜開眼睛看看吧，子寒，莎織，何可，都在不停的抹著淚，殷悅殷喜兩個妹妹驚懼的看著我：“哥。”說完一個字們兩個孩已經泣不聲，對，我的兩個妹妹，哥哥怎麼能夠撇下你們，獨自一個人走了呢？我不在，我的妹妹們會被人家欺負，我的父母會被人家欺負，我的妹妹還要嫁人，還沒有歸屬，我怎麼能夠一走了之？

父母朋友同事們也全都過來了，他們不停的安我和嘆氣，我想苦笑，可笑不出來，萬念俱灰，傷勢嚴重。我是被牢牢鎖死在了床上，喪失了所有的自理能力。

照顧病人，是一件不比此時的我好過的事，特別還是照顧現在這個樣子的我，像我這樣的重，和傷勢如此嚴重的病人，照顧起來的巨大難度，可想而知。

一開始，是父母妹妹照顧我，可是莎織把這個任務拉下來了，說要照顧我，我父母不給，就急。我不知道還想從我上得到什麼，我什麼也沒有了，我只有一顆住著魔的心房。我不配。這個人，總會是在我到創傷的時候，無微不至的照顧我，我不知道該如何去評價，我欠的，用我的命全給都還不起。我。吃喝拉撒，全都是要靠莎織，我徹底返回到了嬰兒時代。一次次的翻，一次次的日常生活，都是要付出十分艱苦的努力和汗水。

這次跟上次手被燒傷了不同，上一次能翻能能走，可這一次，莎織為了照顧我，很快的的就吃不消了，在床邊暈倒過去了好多次，我擔心的是，的公司，沒有人去照顧，我堅決趕著走了，搖著頭說不，看著這樣子，我也很無奈，我不了，只能。所有的人，我都希他們能回到自己的生活中，我不希誰陪著我苦。

莎織不愿意走，我無奈。

一天清晨，半睡半醒之間，我到了一滴溫熱的水滴滴在我的臉上，悉氣息香味，是做夢麼？我睜眼一看，魔。連夜從出差的北京，趕回了湖平市，只是剛剛知道了我的況，才趕回來的。

魔輕輕地fu著我的臉龐，傷的臉龐，俯下子，眉頭著我的眉頭，連聲說道：“你怎麼了。你為什麼這樣子。為什麼？疼死我了。”

話沒說完，的抖不止，停不住的泣，魔的眼淚，落在我的和襟，打了。出事之后，我從沒哭過，一滴淚水沒流過，不是因為我充，我裝出男兒有淚不輕彈的乞丐，只不過我缺乏一種催化和釋放，哭不出來，噎在嚨。而魔的來到，釋放出了我所有的緒，為什麼我會這樣，總是以一個弱者的姿態躬于魔的面前出現，了我心最的那個地方，我的眼淚，止不住的洶涌而出。我像一個孩子，不知恥的孩子，放聲大哭。我連手的臉，為眼淚的力氣，都帶不出來了。跟我的現實況一樣，總想給一個肩膀靠，卻總是拖累著。

我前世造了多孽、又修了多福，遇到了魔，的博大和奉獻，讓我無以回報。能夠對我命心，披肝瀝膽。

只是，心中或多或都對我犯的錯有所怨憤，除了那一次的大哭之后，看我也是跟平時一樣冷冰冰的。不說什麼，我也沒敢說。是啊，我還有什麼好說的呢？一切的甜言語，只能讓反。

在躺了三個多月后，我重新站了起來，我在鏡子前，反復地審視自己，變瘦了、變黑了、頭發老長，不過材比前好了，有點消瘦拔的意思了。

在養傷的時間，我反復思考這樣一個問題，我婬不婬、不，是一個道德敗壞的人嗎。一方面，我認為，我是一個很真誠的人，對待任何一個與我有瓜葛的人，都是懷著一顆真誠的心，絕沒有任何欺騙與玩弄的意思（我可不敢自比段正淳呀）；另一方面，我違背常規倫理道德，與那麼多人發生了不該發生的故事，客觀上給一些人帶來了傷害，好像我應該筒子們唾罵、千夫所指的主。這一年來我經常看書，也看一些佛書，其中看到一首《空空歌》這樣說的：“天空空，地空空；人生渺渺在其中；日也空，月也空，東升西墮為誰功？金也空，銀也空，死后何曾在手中？妻也空，子也空，黃泉路上不相逢。權也空，名也空，轉眼荒郊土一封。”一想人生有時沒有意思的，我不差點黃土一封嗎。生活依然一團麻。

看著魔依舊冰冷的目，我真的好難過好難過。

我相信還是我的，深我的，可正如那句話，有多便有多恨，我不知道如何能讓我們恢復原來的樣子。