原來這就是演戲的覺?
好像很簡單,然而并不輕松。
“你做得很好,比我想象中好。”遲雪走我手里的杯子,照著杯里吹了吹,小心啜飲一口,“累不累,要不要喝點水?”
我再次強迫自己,這次是掐斷心里的奇怪,回過神面對現實。
低頭瞥一眼他過的杯沿,我忍著沒翻白眼:“你占我便宜?”
遲雪聳聳肩,眼底溢出笑意:“哪里,你都喝過我的酒了,我以為你不介意呢。”
“……”
跟他扯這種皮只會讓他覺很爽,以后不了就得寸進尺。我沒興趣哪天被他倒打一耙,說是被我縱容的,索現在就不接茬。
“這樣就算是試完了,是嗎?”我朝門外走去,心里仍然若若現一種剝不掉的緒,只覺得趕離開這房子才能口氣。
不知道其他演員第一次接演戲這回事都是什麼反應,但我現在十分難。自己似乎不全屬于自己,和心理都有種被割掉一部分的不適。
“向程,向程,你慢點!”遲雪自后跟來,長一與我并肩,“走吧,帶你去吃點東西,吃飽了你就不會覺得空了。”
他一副過來人的面孔,我緒不高,不太想說話,便任由他帶著走。
一路上,眼前腳下我都沒注意。站定時,面前是一家寫著“私房菜館”的老宅,我分辨了一會兒才確認自己站在這片區域的什麼地方。
孤緒路上有太多這樣被改造餐廳、清吧、樂行、畫廊、花店、小型展覽館等營業場所的老宅了,我很踏消費,今天還算是第一遭。
沒想到是和遲雪。
到我的目,他扭頭看過來,笑道:“走吧,這家是整條街上最好吃的,等你把胃填滿,就什麼都會恢復了。”
等在餐桌前坐下,我終于忍不住問他:“你剛接的時候,也這樣嗎?”
“我?”他微微聳了聳肩,口氣意味深長。
“我倒希自己是呢,但我比你差遠了,別說一下子共角,就連看懂劇本都費勁。三個月吧,謝敬導演至調教了我三個月,我才找到一點理解人的覺。所以,向程,你知道你很有天賦嗎?”
說后面這句話的時候,他眼里迸出。
這種我曾經見過,就在展云鵬當年被我打架的狠勁驚艷到,想要把我收做兄弟好好“培養”的時候。
作者有話說:
趕上十二點前了,涕零。
第15章 我沒有同樣的可以回應他
“只演這一次。”我果斷堵住他的話,“我不適合被人圍觀,也不喜歡萬眾矚目。”
“嗯。”他應和道,眼中浮出笑意,看我的目意味不明。
我直覺這家伙在憋壞主意,要麼不張口,張口肯定不說人話。
“也好,我們家里有一個人拋頭面就足夠了。”果然,占了口頭便宜。
我抬眼朝他一瞥,沒搭腔。
等候不久,菜上來了。都是城本地特,外觀做得致,擺盤講究,點綴富有意趣。同菜品一起送來的,還有一把小花束和一個花瓶。
服務員微笑營業:“先生,這是您點的一生一世。”
“……”我權當聽不見,埋頭開吃。
“謝謝。”他接過花,服務員走遠,他自己在那邊擺弄它。過一會兒,把花瓶放到我邊上。
距離不至于妨礙我吃飯,但我也絕無法忽視,只好抬頭面對他:“遲雪,別這樣。”
“你不喜歡花了嗎?”他裝瘋賣傻,臉上掛著死皮賴臉的笑,盯著我的眼睛一眨不眨,笑意不達眼底。
就算再沒有經驗,我也看得出一個人是真有心,還是開玩笑戲弄人。見他這個樣子,我心中不由一沉。
他這又是何必,我本不值得。
“為免你誤會,先把話說明白。”我放下筷子,以示鄭重,“會答應你來頂替那個演員,是因為我一來想支持一下你的事業,二來的確互利互惠,我又沒有很抵這件事,試試也無妨。所以接下來這一個月我會盡所能演好這個角,往后的事就希你不要安排我參與了。工作和生活都是。”
聞言,他眉眼向下一彎,黑亮的眼珠仿佛微微,那張臉上無端就多出幾分憂郁和脆弱。
一時間,我竟分不清這是他真流,還是演技發揮。
“你就這麼想趕我走嗎,向程?”
“我不是這個意思。”
他垂下頭:“這麼多年,我很多次想回來,但都沒有勇氣。一開始沒混好,覺得不配。后來有點名堂,也有點錢了,又怕你不歡迎……現在看來,你果然,很不歡迎。”
語罷,伴隨一聲千轉百回的嘆息。
不知道是不是因為剛剛驗過了表演這件事,有些原本絕不可能會到的東西,現在在我的判斷系統中難以遁形了。
遲雪,你個王八羔子,跟你爺爺面前演!
心頭涌上來一口氣,我恨不得拿筷子他頭頂那個發旋兒。但這當然不雅觀,我不會這麼干——我恨恨將手邊的花瓶拿開,放到離自己最遠的桌角。
繼續埋頭吃飯,再不搭理他。
“……向程,向程?”
“……”
“生氣了啊?”他過手來。
我看也不看,順勢避開。
這麼反復兩次,他終于識相收回手去,小聲嘟囔“至于嗎”。混賬玩意兒,至不至于你自己心里沒數嗎?
沒人再說話,一頓飯算是安生吃完了。
真如遲雪所言,吃飽之后里那個看不見的窟窿就被填滿了,割裂和失落都消散許多,人好像又找回了自己。
心里踏實安定,心也跟著好起來。
遲雪對我察觀,見我態度回暖,立刻又黏上來,結完賬出了門,不忘把那束花帶上。
“下午我要和別人補幾條戲,你的戲份明天開始吧,先回去休息——這個拿著。”他將花束塞進我懷里,人往后退去,站在半米開外。
小時候,我們兩個當中更容易發火的是他,但真正憋了氣就難哄好的人是我。每當這時候,他就會搞些小作,對我多番嘗試。
十二三歲的他,因為長期缺乏人與人正常相的經驗,他在“討好”一事上笨拙得可憐又可,貴在肯鉆研。
方法多是從電視上學來的,送七八糟的小禮、早起十分鐘幫我準備牙膏牙刷巾、比平時更自覺乖巧地寫作業……
他也不知道我會被哪一樣哄好,沒哄好就一直裝乖,反正我不會一輩子跟他置氣——那時候總能輕易把“一輩子”掛在邊做參考,真是天真。
不過他的笨拙也只表現在前兩年,初三開始就游刃有余了。
一方面是因為他本變得開朗起來,另一方面,我們之間也確實悉到只要聽見對方的靜,就知道對方想干什麼的地步。
然而今時今刻,我們已經失去后者。
他便小心拿著我的態度,嘗試哄好我。
我又到一種割裂的痛。和從戲中那種不一樣,眼下這種割裂,是過去與現在的割裂,是本能抗拒與被迫心的割裂。
我無可奈何,盡力保持好脾氣:“遲雪,我說了,別這樣。我不會跟你玩這種游戲的,道理你應該明白,不要讓我講那麼清楚了,我也不想對你冰冷生,好像非要劃出個楚河漢界。”
這次他不再演委屈可憐,神一斂,隔著那半米距離眼神冷靜地看我。
“那我也跟你說清楚,我那天的話是認真的。你既然選擇來我邊了,至這一個月就算是給我的機會。這點,你不會不能正視吧?”
“……”
差點忘了,這混賬王八現在除了會演,還很有商,講出來的話讓人不知道怎麼拆。尤其是,對付的還是我這樣的老人。
行,玩不過。
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